Когда-нибудь я стану лучше и брошу это гиблое дело — смотреть ожидаемо заурядные мелодрамы. А пока что поделюсь тем, что ожидаемо не сработает, если Вы решились жить как в этом сладком кино «там, еще где эта рыжая глазастая девочка играет, ну, как ее там, вместе с Гарри Поттером». Итак, пятерка глупых мелодрамных клише, которые ожидаемо доводят меня до истерики.

1. Бег с препятствиями по пересеченной местности.
Куда угодно — в аэропорт, вокзал, больницу, церковь, концертный зал. Этот момент всегда происходит драматично, под соответствующую энергичную музыку и сопровождается патетической уверенностью главной героини, да и героя тоже, что ломануться в свадебном платье на велосипеде через коровник — это лучший способ добраться до объекта своего обожания. Кульминационная речь бегуньи обычно рвет шекспиров с чеховыми в мелкие клочья, ведь она в этот момент абсолютно уверена, что ее судьба — это тот мужик, которого она знает два дня и с ним был всего один случайный поцелуй. Правда, тогда ты на него упала во время аварийной остановки поезда, потом вам пришлось пройти сквозь джунгли голышом, затем переночевать в одном номере хостела вместе с клопами и мексиканцами. Притом, он — мелкий клошара, а ты богатая адвокатесса, но это же ерунда! Логика — ничто, химия — все!

2. Выход героини в откровенном платье с неотвратимым слоумо.
Кстати, почему-то отечественные операторы просто обожают этот эффект и готовы пихать его и в кадрах со взбесившимся декольте и с полетом вороны в осеннем небе. А вот западные киноделы любят совмещать его в мелодрамах с  «тоннелем» из офигевших окружающих, которые расступаются перед сексуальной богиней аки воды Красного моря перед Моисеем. В реальности люди больше обращают внимание на себя, чем на других и это несомненная гиперболизация. Хотя, так наверняка видит себя каждая полная девушка в сильно декольтированном облегающем черном платье с пайетками, делающего из нее потрясающую… гусеницу.

3. Родители постоянно спихивают сына/дочь каким-то непонятным знакомым.
То ли у меня такая ленивая мама, которая только может ныть о моем желательном скором замужестве, то ли в других странах раздавать телефоны детей каким-то мутным типам — это нормально. Хотя, насколько мутным — это могут быть дальние родственники, отпрыски друзей, а также их друзья. Короче, видимо, дело чести — спихнуть дочку в чью-то потенциально устойчивую кровать на четырех ножках и с пуховым одеялом, и это самое интересное занятие родителей, кроме стрижки газона и просмотра американского футбола.

4. Вещь, которая все объясняет.
Это напрямую связано с первым пунктом моего похода по клише, но все-таки отдельная претензия, которая жутко меня раздражает. Объясняю, что это такое: еще в самом начале мелодрамы, когда ничего не предвещает беду, появляется какая-то хрень, связанная с какой-то особенной темой разговора героев, событием, воспоминанием или откровением. Это необязательно пирожок или ваза, хренью может быть картина, танец, фраза или даже целый человек. На этой детали обязательно акцентируется внимание зрителей, Вы обязаны запомнить ее и с ужасом ждать ее второго пришествия. Тогда на человека снисходит озарение доктора Хауса и он тут же спешит соответственно поделиться своим диагнозом с пациентом — объектом страсти. Пожалуй, это самое мое самое нелюбимое клише, хоть оно делает мелодраму ближе к детективу.

5. Всем второстепенным героям и героиням — счастья! И шампанского!
Сценаристы обязательно в конце фильма обустраивают жизнь каждого из более-менее значимых персонажей. Ну, если уж не сведут полусумасшедшую подругу героини с туповатым гиком со стороны жениха, то наскоро слепят рядом какого-то типа или милостиво позволят поймать букет невесты. Иногда киноделы неожиданно женят тупую сексуальную блонди и одинокого старика бомжеватого вида или двух страшных толстяков без комплексов. То есть обрубают все возможные хвосты начисто, отправляя героев плавать на своей шлюпке без весел, ветрил и присмотра камер в условном океане реальной жизни. Ой, боюсь встретить ее на своем утлом ботике.