Говорят одеситы

В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!” 
Ниже, другим почерком: “Не все!” 
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”

* * *

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной? 
— Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.. 

* * *

Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай! 

* * *

Экзамен на американское гражданство: 
— Родились? 
— Да, сэр. 
— Я спрашиваю, где вы родились? 
— В России. 
— Какая часть? 
— Я весь там родился. 
— Почему вы оставили Россию? 
— Я не мог взять ее с собой. 
— Ваш бизнес? 
— Паршивый. 
— Где находится Вашингтон? 
— Он уже умер. 
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? 
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. 
— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. 

* * *

Сваха с одесским акцентом: 
— У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!… 
— Та ви шо!!!…Покажите фото!!.. 
— Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!… 

* * *

В гостях, за столом. 
— Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа. 
— По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три. 

* * *

— Боря! Ты слышал историю про Додика? 
— Нет. 
— Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
— И что?! 
— Осужден и побрит налысо. 

* * *

— Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу? 
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну. 

* * *

— Аня, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? 
– Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась… 

* * *

Объявление на пляже в Одессе: 
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! 

* * *

— Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж? 
— Да. 
— А жених знает, сколько вам лет? 
— Частично…

* * *

Встретились две подруги: 
— Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! 
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…

* * *

— Рабинович! Боже мой, вы живы!? 
— Как видите! 
— А мне сказали, что вы умерли! 
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее? 

* * *

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море! 

* * *

— Скажите, миллион – это много или мало? 
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *